Cookie Consent by Free Privacy Policy website
Navigační lišta REGISTRÁCIANavigační lišta TABLONavigační lišta ŠTATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMôŽTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Spoveď č.1230029, vložené 09.02.2024 01:04:39 Staršia spoveďNovšia spoveďHlavná stránka
Erasmus X vztah
Ahoj,
jsme s přítelem rok. Bydlíme spolu, máme úžasný vztah, budujeme společně mnoho věcí a projektů a parádně se doplňujeme i v profesním životě, máme i společný byznys. Počítáme spolu do budoucna, chtěla bych rodinu, on také. Přítel je o 12 let starší než já, je mu 37, mně 25. Za chvilku mám jet na Erasmus do hodně vzdálené lokality v jižní Americe. Oba rádi cestujeme a zrovna tuhle lokalitu jsme měli v plánu. Tak nějak vzešlo, že by přítel odjel na Erasmus se mnou, já bych tam pracovala na školních projektech, on by pracoval na svém (podniká jako vývojář a k práci mu stačí notebook), ve chvílích volna bysme společně cestovali a poznávali. Jenže přítel přišel s tím, že nám zajistí ubytko, to já ale nechci. Řekla jsem mu, že chci bydlet na místní studentské koleji a poznat nové lidi, kontakty, zajít s místními zapařit apod. Přítel mi na to řekl, že ok, ale že pak nevidím důvod tam se mnou jezdit a že pokud chci žít studentský život a poznávat nové lidi někde na koleji v tramtárii, tak se to neslučuje s naším vztahem, že by se necítil komfortně, že chce budovat vztah a věci společně a na tohle nemá nervy a v jeho věku už ví, jak to končí, že zkrátka v pohodě, žádné scény, ale že budoucnost se mnou v tom případě nevidí. V ČR přítel nikdy v životě nežárlil, já jsem divoká, občas to na párty přeženu, mám v podstatě jen mužské kamarády, kamarádky téměř žádné a je taky fakt, že když jsme se s přítelem poznali, tak jsem mu řekla všechny své předchozí vztahy, kde jsem nebyla mnohdy věrná, ale vždy to mělo důvod holt nechovala jsem se vždy tak, jak jsem měla, uznávám. Teď máme tichou domácnost a přítel mi dává jasně najevo, že tudy cesta nepovede.
 Neznamaslecna Žena25  VYMAZAT

Zaslané rozhrešenia Staršia spoveďNovšia spoveďHlavná stránka
Chceš dneska urobiť dobrý skutok ? Pomôž vyššie uvedenému hriešnikovi tým, že mu dáš nejaké rozhrešenie! Môžeš mu ho poslať na e-mailovú adresu, ktorú uviedol pri spovedi, alebo napísať verejne vyplnením formulára na konci tejto stránky. A ak nechceš, aby pod tvojou prezývkou mohol vystupovať ešte niekto iný, zaregistruj si ju TU !
 
10.02.2024 01:26:23
Vrchní rádcová, StazyXXX: Co vy si představujete pod pojmem plánování rodiny a společnou budoucností?
Zjevně nejsem sám, kdo nechápe, jak do tohoto rámce zapadá myšlení "budu si dělat co chci".
 MS-fanousek Muž38 Kategorie
09.02.2024 19:55:56
Ja bych se zaridil po svem a jel tam, kam chci ja.
A mimochodem, pul roku odlouceni neni zadny dramaticky problem, pokud je ten vztah v poradku.
 Kvetak
09.02.2024 18:46:23
Každý na to má asi jiný názor, ale podle mě je tohle od tebe značně nefér. Kdybych takto měla odjet na několik měsíců a přítel by mi řekl, že si zařídí, že tam pojede se mnou a budem tam spolu, skákala bych vděčně radostí, jednak, že nebudeme od sebe tak dlouho odloučeni a jednak, že budem moct poznávat novou zemi společně a budem mít další společné zážitky. Promiň, ale tohle pro něj musela být opravdu ledová sprcha od tebe. Myslím, že se studenty se budeš potkávat ve škole i tak, seznámíš se s nimi i tak, a občas s nima někam zajít budeš moct i když nebudeš s nimi bydlet na koleji. Pokud tam ale jedeš s cílem mít z toho půlroční mejdan v kuse, kam tvůj přítel moc nezapadá (což mi z tvého příspěvku přijde, že tak je), tak chápu, že jsi kyselá, ovšem trochu se s tím rozporuje to tvý tvrzení o tom, jak si seš jistá vaší společnou budoucností. Nevím no, tvůj postoj je přinejmenším zvláštní, 25 let to už jsi nejspíš na konci studia, kdy už bych třeba počítala s tím, že sis studenstký léta už užila dost, ale spíš mám pocit, že máš potřebu něco dohánět nebo nevím.
 Ristinka
09.02.2024 16:54:32
A zkus si představit, že by přítel jel do tramtarie pracovně a řekl ti, že je fajn, že tam pojedeš s ním, ale bydlet máš jinde, protože on chce pařit s kamarády. To by se většina holek zbláznila.
 Sorayaaa
09.02.2024 16:49:21
Řekla bych mu, že pojedu, že ho miluju, ale že si musí nějak se svou žárlivostí poradit. Chápu i jeho, ale nemá lovit mladý maso, ještě navíc studentku, to sebou holt nese tyto "nepříjemnosti". Možná bys měla udělat kompromis a když je ochotný jet s tebou, tak s ním bydlet a za přáteli na kolej a na akce občas zajít.

Jinak Erasmus v jižní americe, no já ti nevím :)
 Sorayaaa
09.02.2024 16:02:14
Meris: Vidím to stejně. Dobře jsi to vystihl ve více příspěvcích zde.
 allloe Žena31 Kategorie
09.02.2024 15:54:12
Allloe:
díky, silný vztah rok odloučení přežije úplně v pořádku.
Možná by jejich vztah přežil spíš, kdyby mu řekla: "víš, já jedu na Erasmus, bude to tak a tak a chci tam bydlet na koleji a užít si to"
Nevím jak by reagoval on, já bych byl za takový přístup rád, s tím že bych si naplánoval měsíční volno tak abychom tam spolu mohli cestovat a něco poznat.

Ale tazatelku bych poslal někam hned, protože evidentně je sobec, který pro mě plánuje pár měsíců samotky někde na bytě, zatímco ona se bude bavit na kampusu. Ono kamarádi se mezi studenty hledají daleko líp, než když člověk musí řešit práci pro klienty v jiné časové zóně. Navíc tam bude jazyková bariéra a nejvíc anglicky mluvících bude zase mezi studenty kam ten týpek věkově nezapadá.
Fakt ne, díky.

Vůbec se nezamýšlela nad tím jak to bere a cítí on.
 Meris
09.02.2024 15:51:23
"o nikdy neřekla. Řekla, že chce bydlet na koleji a užít si to s ostatními studenty. To neznamená souložit s nimi."
Přímo nikoliv, ale píše tam dost jasně, že to hrozí. Kdo to tam nechce vidět, nevidí.

"Jak jim to prosím tě překazí společný život? "
Pro tebe nebo lidi jako ty asi nijak, pro lidi typu jejího přítele, se kterým plánuje budoucnost, ale značně. Ty důvody tu popsala alloe, Meris a pár dalších. Je to pohled těch, kteří to vidí jinak než vy a asi podobně jako její přítel. Prostě to nejde dohromady. I když jde o fejk. ;)
 NN79
09.02.2024 15:31:35
Přítele chápu. V situaci, kdy tam jedete spolu, na víc na tak dlouho a tak daleko, do neznámé krajiny, tak je tak nějak jasné, že chce trávit čas s Tebou, nechce bydlet odděleně, žít sám v cizí zemi, jen s Tvými občasnými návštěvami. Chtěl tam jet hlavně kvůli Tobě, aby jste byli spolu, něco nového prožili, prohloubili vztah, jinak by tam nejezdil, jistě to není pro něj příliš pohodlná volba i s ohledem na práci a že by tu kvůli Tobě opustil vše, nač byl zvyklý i vlastní zázemí. Ty ale po jeho společnosti příliš netoužíš a na jeho potřebách Ti příliš nezáleží - to je podstatnější než všechny ty věci okolo a on to správně vyhodnotil tak, že jste jinak nastaveni a asi nejsi partnerka, o kterou by se mohl v životě opřít způsobem, který mu přijde důležitý. Souhlasím s většinou toho, co tu psal Meris včetně toho, že reakce Tvého partnera se mi zdá vyzrálá, rozumná.

Erasmus, oddělené bydlení, rok bez sebe, to vše by pro pevný vztah neměl být problém, problém vidím v tom, že Tvé představy jsou sobecké plus diametrálně jiné (v rámci toho, co pro Tebe Váš vztah představuje) než u Tvého partnera. Teď i kdyby jsi kývla na společné bydlení, brala bych Tvůj předchozí požadavek, ať on se tam zařídí hlavně sám na sebe a že ty budeš bydlet a pařit na kolejích, jako podlomení v důvěry, že něco s Tebou budovat má vůbec smysl.
 allloe Žena31 Kategorie
09.02.2024 15:27:46
No jsem strašný pokrytec, že si chci dělat svoje věci podle sebe. A světě div se nevadilo by mi, že si někdo rozhoduje sám o svých věcech, přála bych mu to ať je šťastný a ať popadne poslední příležitost za pačesy a užije si jí. Mám kámošku modelku a taky byla x měsíců bez partnera v Koreji a přežili to. To beze sebe nevydrží pár měsíců? :D A kdyby mi to tak vadilo, tak se rovnou rozejdu, nedovolila bych si říkat někomu, že si má svůj Erasmus zařídit jinak a ještě to podmiňovat vztahem.
 Vrchní rádcová
09.02.2024 15:20:40
StazyXXX, Vrchní rádcová:
Teda, vy jste dobří pokrytci.
Fakt vidím jak vám vůbec nevadí, kdyby vám někdo chtěl udělat to stejně jako tazatelka.

Já bych ji rovnou řekl že končím. A ne není to o sexu jinde, nebo důvěře. Je to o tom jak sobecky to plánuje.
představte si, že plánujete s někým společnou pracovní cestu a poznávací dovolenou na několik měsíců. A když plánujete ubytování, tak váš protějšek se na vás podívá a naprosto nečekaně řekne: "ty se mnou nebudeš bydlet, já budu tam a tam si užívat" a čeká že sklapnete, budete s tím, že budete pár měsíců doma sami naprosto v pohodě a ještě řeknete: " to je super, jsem rád že si to užiješ".

Fakt vás vidím jak něco takového uděláte.
Já bych to neudělal, řekl bych té holce promiň, ale vidím že máš jiné priority než náš vztah tak si to užij.
On ji dal šanci si to promyslet. Je fakt hodně sobecký s někým plánovat cestu s tím, že tam nebude bydlet.

btw Stazy, když jsi byla na Erasmu tak kolik těch dlouhodobých partnerů tam bydlelo na kolejích?
 Meris
09.02.2024 15:06:42
Prostě buď konec vztahu nebo Erasmus. On je ještě ochotný jet někam do tramtárie jen aby byl s Tebou. Když nebudete bydlet spolu, tak to ale pro něj nemá žádný smysl.
 Petr Z Prahy
09.02.2024 14:52:14
NN79: To nikdy neřekla. Řekla, že chce bydlet na koleji a užít si to s ostatními studenty. To neznamená souložit s nimi.
 StazyXXX
09.02.2024 14:48:33
NN79: Jak jim to prosím tě překazí společný život? Však je to dočasná akce. Za chvíli můžou na x desítek let nerušeně pokračovat, nevím proč by naposledy na chvíli nemohla ještě někam vyrazit. On si jí našel a je s ní s vědomím jakou má minulost, co si najdeš to máš... nikde nepsala, že ho hodlá podvést. A všeobecně dokud nedokončí školu, tak ten společný život úplně nebude, protože dítě si pořídí určitě až bude mít diplom a dokončit vš je také velké úsilí až bude psát a obhajovat diplomku, také na něj nebude mít moc času. On už to má za sebou, tak to má pochopit i u ní, tak našel si mladší holku...
 Vrchní rádcová
09.02.2024 14:33:44
Vrchní rádcová
Když jí tak radíš, aby dělala to, co si přeje, jak to jde dohromady s tím, co píše na začátku, že spolu počítají do budoucna? Jak může s tím chlapem počítat do budoucna, když dává přednost něčemu, co to skoro vylučuje, zvláště když sama o sobě píše, že je divoká a asi tím jasně naznačuje, co hodlá mezi těmi studenty dělat?
Jestli si chce užívat a plnit své nejen divoké sny, ať nepíše kraviny o tom, jak spolu počítají do budoucna, když to není pravda.

StazyXXX
Obecně asi nic, ale pro ni, podle toho, co napsala, asi hodně sexu.
 NN79
09.02.2024 14:10:47
Dikobraz official: Co přesně je na studijním pobytu specifického pro single život?
 StazyXXX
09.02.2024 14:08:24
Přesně, také si myslím, že to není příliš vyspělá reakce. No zakladatelka si bude muset určit priority vztah nebo erasmus, za mě by byla volba jasná...
 Vrchní rádcová
09.02.2024 14:03:10
Máš dvě možnosti: buď se budeš spolupodílet na budování společného života nebo si užívat výhod nevázaného studentského života. V tomhle případě bohužel nejde oboje skloubit. Každopádně víš, že přítel ti chování typické pro single život nebude tolerovat. Zbytek je na tobě.
 Dikobraz official Muž36 Kategorie
09.02.2024 13:59:08
MS-fanousek: Mno vidíš a mně to nepřijde jako vyzrálá reakce muže jeho věku :)

na tohle nemá nervy a v jeho věku už ví, jak to končí - na této reakci není nic vyzrálého ani rozumného, tato reakce znamená, že jí nevěří

Opakuju, samozřejmě chápu, že se mu nelíbí jet s ní a pak s ní nebydlet, ale furt myslím, že tady je možný kompromis. Ale házet tady nějaký výkřiky jako že ví, jak to končí a neslučuje se to s jejich vztahem, to je pro mě dětinský. On řekl, jak to bude a ona se buď podřídí nebo papa lálá. Prostě si našel mladší holku a je překvapenej, že neposlouchá na slovo. Překvapivě i ona může mít touhy a přání a na všem se dá domluvit. Domluvit, bez výhružek o rozchodu.
 StazyXXX
09.02.2024 13:56:15
MS-fanoušek: Už jsem psala, budovat vztah můžou za těch pár měsíců/týdnu (ono to uteče :D) pak klidně až do konce života. Snad ještě může pochopit a tolerovat, že jeho mladší přítelkyně co si našel chce ještě před tím na chvilku něco jiného. Jestli ne, tak se má rozejít a ne jí zasahovat do její věci...
 Vrchní rádcová
09.02.2024 13:50:32
Vrchní rádcová: Ale ono se to fakt neslučuje. On chce s ní budovat vztah. Ona chce sama poznávat nové lidi a pařit.
Kde tam vidíš nějaké společné styčné plochy?
 MS-fanousek Muž38 Kategorie
09.02.2024 13:45:49
MS-fanoušek: Neslučuje se to se vztahem - čili jestli to tak uděláš, vykašlu se na tebe. Kdyby jí to přál, tak jí nechá ať si to udělá jak chce, nebude jí říkat, že má bydlet jinde nebo že vztah skončí
 Vrchní rádcová
09.02.2024 13:38:02
Vrchní rádcová, StazyXXX: Kde jste vyčetly, že jí to nepřeje nebo že jí vyhrožuje nebo dává ultimáta.

Já tam četl
"na to řekl, že ok, ale že pak nevidím důvod tam se mnou jezdit a že pokud chci žít studentský život a poznávat nové lidi někde na koleji v tramtárii, tak se to neslučuje s naším vztahem, že by se necítil komfortně, že chce budovat vztah a věci společně a na tohle nemá nervy a v jeho věku už ví, jak to končí".

A to mi přijde, jako vyzrálá reakce uměrná věku toho muže.
 MS-fanousek Muž38 Kategorie
09.02.2024 13:24:25
Přesně jak tu píše StazyXXX a Mandarinka2424 ona je ještě mladá, chce si ještě užít studentského života a je jí 25, studium jí končí, je to poslední možnost. On se vidí v tom, že budou stále spolu a založí rodinu, ale to můžou pak, tohle je jen pár měsíců, tamto pak můžou dělat třeba do konce života, rodinu před ukončením studia stejně asi nezaloží :D. Mně by bylo blbé říkat jí, ať si svojí věc zrealizuje jinak, kdyby mi to tak vadilo, řekla bych jí jdi si na kolej a já s tebou končím a ne dávat ultimátum buď budeš bydle kvůli mně tam kde nechceš jinak tě opustím, po nikom bych tohle nikdy nechtěla ještě by mi to pak mohlo být vyčteno - no jsem strašný sociopat a sobec...
 Vrchní rádcová
09.02.2024 13:15:00
Jinak pokud by nebyl schůdný nějakému kompromisu, rozešla bych se s ním na tvém místě já, zakladatelko. Copak bys chtěla být s chlapem, co ti diktuje, co můžeš a nemůžeš a bude tím podmiňovat existenci vašeho vztahu? Zvlášť když jde o takové životní zkušenosti?
 StazyXXX
09.02.2024 13:12:44
Meris : Erasmus není minimálně půlroční cesta. Můj erasmus například trval 3 měsíce. A samozřejmě chápu, že je divný jet společně a bydlet jinde, proto jsem navrhla, jestli nechce prostě partner přijet jen na půlku.


MS-fanousek: Jasný, chápu. Pokud si partner myslí, že kvůli pár měsícům od sebe by vztah neměl smysl, tak ale není problém to odloučení. Erasmus je naprosto běžnou součástí studentského života, z mé zkušenosti byla více než půlka lidí ve vážných vztazích v době erasmu a jejich partneři to normálně chápali a přáli jim to.

Zkušenost žit v zahraničí je výjimečná a o partnerovi, který to svojí partnerce nepřeje (vážně, jde o pár měsíců oproti zbytku života) a vyhrožuje kvůli tomu rozchodem, podle mě není moc vyzrálý na vážný vztah. Ono se ve vztahu můžou stát věci, které lidi na chvíli rozdělí, ale tak krátká rozluka by pevný vztah opravdu zničit neměla.
 StazyXXX
09.02.2024 13:05:12
je mezi vámi 12let rozdíl, kdyby tobě bylo 40 a jemu 52 - tak ok, ale takhle je to horší... ty ještě potřebuješ pár let dospívat, studovat, poznávat, dělat kariéru... a on už je jinde, už ví co chce a zná se, on už má svou kariéru a práci dobře zaběhnutou, stabilní kontakty a přátele atd., ten už je zralý na rodinu (i dle svého věku)... najdi si víc věkově podobného, on at si najde nějakou minimálně 30letou
 Mandarinka2424
09.02.2024 12:59:44
Meris: Dobře, tak třeba stáže bývají delší...
Psala někde, že to bude dělat 6krát týdně? Může jít s ní. A nechápu, co je špatného na tom poznat nové lidi.
A nevidím důvod dělat něco jinak než chci kvůli tomu, že se někdo jiný vidí jinde.
 Vrchní rádcová
09.02.2024 12:53:23
Vrchní rádcová:
služebky fakt nebývají na půl roku nebo rok.
To je trochu rozdíl.

Jak vím co tam chce dělat? Jednoduše, čtu.
A on ji nebrání v tom si tu touhu splnit, jen sám se vidí jinde a proč by měl dělat něco co mu vadí? jak
 Meris
09.02.2024 12:43:46
Nejlepší je mít vztahy jenom na internetu bez osobního kontaktu
Smajlík  Psycholog psychiatr Muž70 Kategorie
09.02.2024 12:41:28
StazyXXX: Byl jsem v podobné situaci a nemyslím si, že by to bylo o tom, že by ten muž musel nutně partnerce nevěřit nebo ji chtít držet zkrátka.
Jen má prostě o společném životě jinou představu, než že budou tisíce kilometrů od sebe. Proč pokračovat ve vztahu, když partneři zjistí, že mají úplně jiné představy o společném životě?
 MS-fanousek Muž38 Kategorie
09.02.2024 12:32:46
LDV: No já bych teda fakt nežárlila, pracovní cesty jsou běžnou součástí x prací. Ne fakt nebudu žárlit jenom kvůli tomu, že bude bydlet s opačným pohlavím. To mě může stejně podvést kdekoliv jinde. A v portském také nevidím problém, když ho mají rádi, nevidím důvod, proč by se s kolegyněmi nemohl pobavit, přeci jejich jediný sociální kontakt nebude pozdrav, jen proto abych já nežárlila - jsem to ale hrozná sociopatka :D :D. Nevím proč být s někým, komu nevěřím...
Meris - Ona má nějakou touhu a já nevidím důvod, proč si ji nesplnit. Tak nemusí s ní jezdit nebo může bydlet také na kolejích. A co ty víš, jak často a co přesně tam bude dělat? A každý máme jiný žebříček hodnot, kdo určuje co je správně?
 Vrchní rádcová
09.02.2024 12:27:02
StazyXXX:
Taky to dobře nechápeš, pokud s někým plánuju minimálně půlroční cestu, tak očekávám že s tím druhým budu bydlet, že prostě většinu věcí budeme dělat spolu.
Ne že druhá polovička mi oznámí, že bude bydlet jinde, a že ona si chce užívat.

Představ si sebe v pozici toho partnera, plánujete cestu, a tvůj milý, který je divoký, v minulosti nevěrný, to řekne že on bude bydlet na koleji aby si užil párty a studentský život. Ty víš že na kolej nepatříš protože je ti o deset let víc, a navíc budeš mít práci jinak, časový posun znamená že budeš muset dělat třeba i v šest ráno abys rozumně chytla České klienty..
Takže bydlení na koleji nepřipadá v úvahu.
Ale přítel trvá na koleji.


Šla bys do toho?
 Meris
09.02.2024 12:14:41
Neznamaslecna:
ty jsi pěkný sobec, tobě přijde málo, že přítel by s tebou jel přes půl světa na rok, ty po něm chceš aby tam někde byl v bytě většinu týdne sám a sem tam až si vzpomeneš a zrovna nebudeš mít chuť pařit tak se za ním zastavíš a možná jednou za měsíc pojedete na výlet.
To fakt pro něj nemá smysl.
To tam má sedět na bytě a čekat?
Nebo být na kolejích, kde nebude mít možnost pracovat, protože hluk a párty?
A ještě tam bude za divného starce?

Fakt se divíš, že se mu do toho nechce?



Vrchní rádcová:
Skoro máš pravdu, akorát to chápeš úplně blbě.
Její přítel tam s ní chtěl jet a žít tam s ní, určitě by ji nebránil poznat nové kontakty ve škole a asi by ji nebránil jít na párty sem tam.
Jenže ona je sobec, který chce aby tam na ni přítel čekálal někde na bytě zatímco ona bude 6 večerů v týdnu pařit a navazovat úplně jiné kontakty.
Ano, je to její právo, ale nekecej blbosti o tom že ji přítel chce upřít životní příležitost, když jediné co chce je být tam s ní a ne být někde sám a čekat až se párty děvče uvolní a milostivě si na něj udělá čas.
Když někam jedu s přítelkyní tak očekávám že budeme spolu, ne něco takového.
A jestli ti tuhle přijde v pohodě a jako špatné z jeho strany, tak máš něco blbě se žebříčkem hodnot.
 Meris
09.02.2024 11:57:05
LDV: To, že chce zakladatelka bydlet na koleji a užívat si studentský život neznamená, že tam bude s někým spát. Pokud jí partner nevěří, tak ten vztah stejně nemá vůbec žádný smysl. Ale věrnost si není možné vynutit a tím, že ji "bude držet zkrátka" by dosáhl tak leda opaku. Tohle je dle mě čistě jeho problém, jeho sebevědomí a jeho důvěra v ni. Pokud to tam není, tak to bohužel, ale není to spojené s párty na erasmu (sama jsem na erasmu byla a překvapivě, ne všichni měli potřebu souložit se všemi, co se naskytli).
 StazyXXX
09.02.2024 11:03:13
Sen3ca: Mně se zdá, že to spíš ty a její přítel neberete ohled na ostatní, když se má podle vás vzdát své jedinečné příležitosti. Je to její život. Pomáhat nemohoucím rodičům a dělat kompromisy ve vztahu jsou úplně odlišné věci.
Zajímá se o pohled druhých, snaží se vcítit do jejich situace. - já bych taky mohla říct, že se nestaráte o její pohled a nesnažíte se do ní vcítit. Jak už jsem psala je to její život a její věc. Nevím proč by ona kvůli ostatním měla zahodit svoji jedinečnou šanci a příležitost, která už se ani nebude nikdy opakovat. Já bych taky o tobě mohla říci, že máš vůči ní nízkou sociální inteligenci, když se má vzdát toho co chce jen kvůli tomu, že se přítel bojí, že ho povede.
Psycholog diagnostikující z příspěvků v diskuzi. :D :D
 Vrchní rádcová
09.02.2024 11:00:22
Jako prodobný příklad lze uvést smyšlený "modelový příklad".

Něčí přítel ajťák by své přítelkyni oznámil, že pojede např. do nějakýho města do Spanělska/Portugalska/Francie ... pracovat na nějakým IT projektu. BYdletale bude v bytě s nějakými koleginěmi programátorkami, protože chce navázat určité pracovní přátelství a taky řešit pracovní záležitosti přímo a ne komunikací přes telefon. Svojí přítelkyní by ale zdůrazňoval, že i když plánuje, že si s kolegyněmi večer občas dá třeb portské víno, tak se rozhodně bude kontrolovat natolik, že neexistuje, aby nastaky nějaký intimnosti.
Dost pochybuju o tom, že většina takových potenciálních přítelkyň by nežárlila nebo neměla podezdření.

Nějaký takový návrh může někdo ve vztahu vnímat taky jako určitý výsměch nebo pohrdání partnerem.
 LDV Muž46 Kategorie
09.02.2024 10:50:54
Vrchní rádcová:
"Budu si dělat co budu já chtít bez ohledu na ostatní"

No, tak to právě naplňuješ definici sociopata. Normální člověk bere ohled na ostatní. Například pomáhá nemohoucím rodičům. Dělá kompromisy ve vztahu. Zajímá se o pohled druhých, snaží se vcítit do jejich situace. To není ukázka slabosti, to není o tom nechat se ovládat. Zřejmě máš nízkou sociální inteligenci, za to nemůžeš. Ale nedělej z toho ctnost.
 Sen3ca
09.02.2024 10:50:30
StazyXXX:

díky za info.

napsala jsi-
Zakladatelka: Nemůžete se domluvit na kompromisu? Že bys třeba půlku doby bydlela na kolejích a poté půli by on přiletěl a bydleli byste spolu?
---
Nemyslím si, že by takový kompromis jejího přítele uspokojil. Když to napíšu hanlivě, tak on přece nemá nějakou kvótu, kolik sexuálních styků se studenty by byl ochoten tolerovat/riskovat za určitou dobu.
 LDV Muž46 Kategorie
09.02.2024 10:48:29
autorka zpovědi napsala-
... chci bydlet na místní studentské koleji a poznat nové lidi, kontakty, zajít s místními zapařit apod. Přítel mi na to řekl, že ok, ale že pak nevidím důvod tam se mnou jezdit a že pokud chci žít studentský život a poznávat nové lidi někde na koleji v tramtárii, tak se to neslučuje s naším vztahem, že by se necítil komfortně, že chce budovat vztah a věci společně a na tohle nemá nervy ....
...
Teď máme tichou domácnost a přítel mi dává jasně najevo, že tudy cesta nepovede.
---
Pokud je to opravdu takto, tak to pravděpodobně vyústí v rozchod.
To, že přítel není žárlivej, ještě neznamená, že je naivní. Myslím si, že by byl naivní, kdyby si myslel, že jeho přítelkyně bude bydlet na vysokoškoleské koleji, kde je spousta jihoamerických machos a že i když spolu budou chlastat, tak přesto to bude tzv. ve veškeré počestnosti atd.
 LDV Muž46 Kategorie
09.02.2024 10:42:14
LDV: Kamarádka teď byla na erasmu v Kolumbii. Záleží, jak to která škola má nasmlouvané.

Zakladatelka: Nemůžete se domluvit na kompromisu? Že bys třeba půlku doby bydlela na kolejích a poté půli by on přiletěl a bydleli byste spolu?
 StazyXXX
09.02.2024 10:41:13
Sen3ca: Budu si dělat co budu já chtít bez ohledu na ostatní. Je mi přednější jednat ve svém zájmu, být šťastná a plnit si své sny než, aby o mně někdo neřekl, že jsem poškozená. Zajímalo by mě, jak bys někoho poslouchal ty :D
Smajlík  Vrchní rádcová
09.02.2024 10:30:34
Vrchní rádcová: To mluvíš o sociopatii, ne? Dělej jak myslíš, podobně poškozenejch je spousta.
Smajlík  Sen3ca
09.02.2024 10:18:32
Sen3ca: A proč ne? Proč by měl jedinec upřednostňovat kohokoliv jiného před sebou? :D Kdy se kdo přizpůsobí tobě prosím tě?? :D
 Vrchní rádcová
09.02.2024 10:03:32
Rozhodne nezahazuj takovou prilezitost! Kdy se ti znovu postesti neco takoveho? Kluka nakonec najdes znovu vzdy. Uz ted vam to hapruje a nejste ocividne na stejne vlne. Navic se to muze kdykoliv v budoucnu podelat, a to pak teprv te bude mrzet. Takze si uz bal kufry na cestu a uzij si to! Zijeme jen jednou, a jeste k tomu kratce, tak proc si neudelat radost?
Smajlík  ano
09.02.2024 10:03:26
Typický pro dnešní dobu. Já, já, já. Jsem středobod vesmíru, ostatní se přizpůsobte.
 Sen3ca
09.02.2024 09:58:19
ert:

taky si myslím, že program erasmus se netýká např. jižní Ameriky, viz.

https://erasmus-plus.ec.europa.eu/cs/programme-guide/part-a/eligible-countries
 LDV Muž46 Kategorie
09.02.2024 09:23:00
V jeho věku je naprosto v pořádku, že stojí o ženu, kterou nebudou tak moc lákat nějaké pařby s vrstevníky. On si Tě představuje jako ženu pro život, zatímco to stále stojíš o párty etc.

Už má zcela jiný pohled na život a na situace :)

Ve Vašem případě bych se s ním tedy asi rozešla, moc se Vám to dle popisu - a jak říkají ostatní - neslučuje. Ale to je v pořádku, on je přeci jen o 12 let starší a myslím, že už by si představoval něco jiného.
 jsembarva Žena20 Kategorie
09.02.2024 09:09:50
To je velké překvapení, že skoro čtyřicátník má odlišný pohled na svět, než přerostlá puberťačka. Když si chceš užívat, tak si jeď užívat a příteli dej sbohem.
 Mell
09.02.2024 07:58:53
Podle mne ten vztah už skončil. Je úplně jedno jestli pojedeš nebo ne.
 MS-fanousek Muž38 Kategorie
09.02.2024 07:54:56
Jela bych na erasmus, vždy bych dáva sebe a své zájmy na první místo. Přítel se s tebou může kdykoliv rozejít a tím spíš tě to může pak mrzet.
 Vrchní rádcová
09.02.2024 07:31:31
ach jaj. zaso to mas vsetko naopak. potom z toho vznikaju taketo problemy, ktore by si nemusela mat, keby si na to isla tak, ako sa ma.

1) podriadis sa a budes byvat s nim
2) rozides sa a najdes si niekoho mentalne primeranejsieho.
Smajlík  86547654
09.02.2024 07:23:20
Ty nejsi nevyzrálá vzhledem k jeho věku ale i na svůj vĕk. Ve 25 jsi už na Erasmus a party na kolejích trochu stará. To je pro 18-22 leté. Budeš tam za babičku.
Smajlík  Anonymní
09.02.2024 07:06:23
Erasmus je i do Jižní Ameriky od kdy ?
 ert
09.02.2024 04:51:07
Já ho chápu. Chce už vyzrálou ženu.
Nestojí o mejdany na koleji.
 Prostě život
09.02.2024 02:47:57
Jinak by to sama zavrhla.
 john kimble
09.02.2024 02:47:36
Mandarinka2424
Tady nejde o muže, nebo samostatnost a kariéru, ale o způsob té samostatnosti. On se nebojí její kairéry, ale toho, že bude mít jiné. Což i podle toho, co autorka fejku píše, ona sama bere jako velmi pravděpodobné.
 john kimble
09.02.2024 02:40:12
no nevím, ale jsi o 12 let mladší a ještě studuješ, něco podobného se dalo čekat... když pojedeš na erasmus, přijdeš o muže... když nepojedeš a budeš skákat jak on píská, skončíš jako domácí putka doma s dětmi, která se podřizuje včetně kariéry svému muži (ale tohle většina žen chce a je tak štastná)... prostě co chceš? chceš muže, rodinu, zázemí a bezpečí (ptž má hezký plat a miluje tě) nebo růst, poznávat, kariéru samostatnost?
 Mandarinka2424
09.02.2024 01:33:38
V jižní Americe jsou žraloci lidožrouti, mravenci lidožrouti, ale jinak pohoda určitě klídek leháro, určitě tam není tolik porno herců jako v česku, hodně velkých zadků tam je, proč ne, můžeš si ho tam nechat plastikou zvětšit aby si zapadla
 husí brk
09.02.2024 01:14:31
Úžasný vztah, počítáme spolu do budoucna, ale já chci jet někam, kde se předpokládá, že se spustím, protože o sobě vím, že jsem divoká.
Chtělo by to ty fejky trošku líp promyslet.

I kdž to je fejk... Tudy cesta asi fakt nevede, zvláš%t když to stavíš buď Erasmus, nebo vztah, a nejsi schopna se rozhodnout pro první, nebo druhé a ten vzth asi moc prioritou není.
Je to jako kdyby gambler poprosil o dovolení si jednou zahrát automaty a vsadit ze společného účtu na fotbal. Jen jednou, naposled. Asi by se ti to taky zajídalo a bralas to jako ohrožení.
 duspát



Pridanie rozhrešenia Staršia spoveďNovšia spoveďHlavná stránka
TVOJA PREZÝVKA:

OPÍŠ BEZPEČNOSTNÝ KÓD:
Captcha

Tento inzerat nekúpite.
Pridať inzerát momentálne nie je možné.
TEXT ROZHREŠENIA:

PRILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jaj no niééé ?! sakra mmmuc
(žiadny )


Změňte svoje cookies preference

Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk