Chceš dneska urobiť dobrý skutok ? Pomôž vyššie
uvedenému hriešnikovi tým, že mu dáš nejaké rozhrešenie! Môžeš mu
ho poslať na e-mailovú adresu, ktorú uviedol pri spovedi, alebo napísať
verejne vyplnením formulára na konci tejto stránky. A ak nechceš,
aby pod tvojou prezývkou mohol vystupovať ešte niekto iný, zaregistruj
si ju TU !
|
|
Pro začátek by jsi ze sebe mohla sejmout tíhu slibů. Odůvodnit si to.
Ty sliby platily pro nějaký stav. Když se chová jako pičus, tak neplatí.
|
|
|
|
Moc si vážím všech vašich komentářů, děkuju.
|
|
|
|
@Tma
Ten potenciál jsem viděla nejenom ve vztahu, ale i v něm samotném. Dobře vím v čem vyrůstal a co měl a neměl, z čeho to může pramenit. Doufala jsem, že na to přijde a uvědomí si, že kdyby chtěl, nemuselo by to takhle být. Má spoustu věcí v sobě nevyřešených a to přivedl k nám i do vztahu. Slíbila jsem mu, že tady pro něj vždycky budu a chtěla to za každou cenu dodržet. Teď mě to doslova trhá na kusy a mám strach. Byla jsem dlouho v jeho mlze.
|
|
|
|
@Návrat do minulosti
Minimálně se teď spolu bavíme, snažím se držet si od něj aspoň trochu nějaký odstup. Navíc je těžké s tím vším pracovat a snažit se to brát realitou a přijmout co je on skutečně zač. Vzalo mi to hodně, ty roky s ním a ještě vezme než se od něj opravdu dostanu.
Vzhledem k tomu, že se s ním minimálně bavím, napsal mi zprávu na papír než odešel do práce.
Ta zpráva:
Je moc těžké, když se spolu nebavíme. Když přijdu domu z práce, všechno to na mě spadne, je to obrovská tíha a vůbec nevím co mám dělat. Přijdu si sám, smutný, zdrcený a nevím, jak dál. Vždy jsem říkal, že jsem unavený. Teď už vím proč, protože bolest ze všeho, co bez řešení stále nosím v sobě.
|
|
|
|
Tma
Brrr! Aspoň že jsi to dokázala.
|
|
|
|
Z Tvých komentářů je zřejmé, že ten chlap má nějaký psychický problém a není schopen zdravého vztahu. Nezachráníš to, nejde to. Zažila jsem kdysi něco podobného, nakonec se mi podařilo ho vyhodit (bydleli jsme v mým baráku), ale bylo to velmi náročné. Nemohla jsem se ho zbavit a přitom mě pořád ponižoval a nic mu nebylo dost dobré. Hrůza! Skonči to s ním, dokud je čas. Nemůžeš ho změnit, to prostě nejde. Chápu, že vidíš potenciál toho vztahu, jaké by to mohlo být hezké, ale on to nedokáže. Čím dřív se s ním rozejdeš, tím líp uděláš.
|
|
|
|
"V okamžiku, kdy se žena začne příliš spoléhat na svého partnera, snadno se na něm stane závislou. Muž tak nad ní získává moc a kontrolu."
"Patří mezi zdatné lichotníky. Říká ženě přesně to, co chce slyšet, a dává jí pocit, že je tou nejpřitažlivější na světě."
zdroj:
https://www.novinky.cz/clanek/lifestyle-sex-vztahy-co-vas-upozorni-na-skryte-manipulativni - -chovani-muze-40536543 -
Takže to není jen narcis, ale i pěkný manipulant. Čím déle v tom budeš, tím horší bude odejít a zednout se.
To je běžné, že jsi chycená v pavučině lží. To oni tak dělají.
Navíc jsi denormovaná. To co Tobě přijde normální jiní lidé kolem Tebe považují už hodně za hranou.
nemyslíš že je to trochu málo, že se doplňujete při práci? To je věc, kterou bych nedával do plusu. Prostě neutrální věc, kterou máš zpravidla s každým. NAvíc je to věc na které nestojí, nepadá vztah. Tam jsou daleko důležitější věci.
Vztah by měl být bezpečný přístav. Domov. Nikoliv místo, které Tě stresuje.
Ten stres Tě zničí spolu s jeho chováním k Tobě. A potom už bude pozdě.
Je to přesně tak, jak to píšeš. Dokázat si to přiznat, že není ten pravý pro Tebe. Naopak je to osoba, co tě chce využít, ponížit a zničit. A to třeba velmi pomalu.
Jen kalkukuje. Zaháčkuje Tě do vztahu nebo to už udělal, abys měla "práci" v tom vztahu a hůř se Ti odcházelo.
Ta jedna terapie tomu dala perličku. Tomu jeho chování.
Nezměníš ho. Nech ho trhu. Nazdar, bazar.
To chvilkové nepohodlí se Ti do budoucna odmění. Ber to jako investici ho kopnout do prdele!
|
|
|
|
@Jedna frajerka
Nejspíše mě jde stěží pochopit, snažila jsem se držet to poslední vlákno které ukazovalo naději, nejsem člověk co věci vzdává. Z posledních sil jsem chtěla věřit, že se to může změnit, ale teď už chápu, že je to nemožné. A ano, bohužel drží mě tak nějak ty střípky toho hezkého. Slíbila jsem, že tady pro něj vždycky budu a nejsem ta co se na někoho jednoduše vysere. Tady musím nějak pochopit, že je to potřeba abych se toho dokázala dlouhodobě držet. Práce na odchodu je příšerně těžká a zatím v nedohlednu. Stojím sotva na začátku.
Máme terapeutku a snažila jsem se jí něco naťuknout, ovšem zatím nemůžu mít názor, jestli to dokáže odhalit. Pořád se mi ztěží věří, že by opravdu mohl být… Chci se z toho ale zachránit a mít šanci být šťastná.
|
|
|
|
@Temná Triáda
Ano, tu jeho zlost a krutost jsem už nejednou pocítila, a to i fyzicky, akorát se stydím to přiznat, protože se na mě potom nechápavě nahlíží. Teď mi tak dochází, že tu celou dobu toleruji nemožné. Čekala jsem jen na to, až si to někdy uvědomí a změní se to, netušila jsem před čím stojím. Nikoho kolem sebe nemám, vždycky dokáže všechny perfektně ovlivnit, aby se ode mě drželi dál. Je těžké ustát to jeho dělání, že se nic neděje a všechno je v pořádku a pro něj naprosto růžové. Máte pravdu, je to moc na psychiku.
|
|
|
|
Někdy člověku pomůže věci zařadit do nějaké škatulky, jindy je nutné poodstoupit od všech možných diagnostických kritérií a dívat se na problém více holisticky.
Dole padl dobrý point -Jak je tobě v tom vztahu? Proč na něm chceš pracovat, když se ti dějí takové věci? Určitě je skvělé, že nasloucháš sobě samotné a popisuješ úlevu, když je on pryč.
Ty tady nejsi od toho, abys ho zachraňovala. Je otázka, proč chceš pracovat na tom vztahu a ne na svém odchodu. Dá ti ta práce jistotu v tom, že jsi udělala maximum? Rozumím, že tě ty střípky porozumění při společné práci tak nějak v tom drží a chápu, že někdy to je s ním nejspíše skvělé. Ale popsala jsi dost závažné a neodpustitelné jednání:)
Co se týká toho, že na terapii se prezentoval v jiném světle, tak pokud důvěřuješ svému terapeutovi a považuješ jej za schopného (což je zásadní a každý tohle skutečně nesplnuje), tak se neobávej, že on by to neprokouknul.
|
|
|
|
ve vztahu nemáš být proto, abys někoho z něčeho tahala, nemá to být závislost, ale rovnocenný vztah dvou dospělých lidí.
Pokud máš spasitelské tendence, adpotuj štěně nebo kotě z útulku, tam máš vděčnost zaručenou- tady se akorát obětuješ pro nic.
Pokud máš pochyby, nejsou tam jen tak pro nic za nic
|
|
|
|
No tak zdrhej, dokud je čas.
|
|
|
|
I on trpí. A umí to dobře zneužít (tolik k "zranitelný člověk, kterému bych tak chtěla pomoct"). Nezměníš ho a nepomůžeš mu, budeš se jen zaplétat. Smiř se s tím, budeš ta špatná, nic mu nevysvětlíš, neobhájíš se, neporozumíte si. Nesnaž se o to! Je to moc na psychiku, kamarádky asi již odřízl, v té poradně se obrať o pomoc (sama!), nebo vyhledej jinou profesionální pomoc, na internetu je spousta odkazů, snad najdeš. Sama to (nejspíš) nezvládneš, jakmile narcis zjistí, že tě ztrácí, dokáže být velmi zlý.
|
|
|
|
Zdrhej dokud můžeš!
|
|
|
|
@Frank Drebin
Pociťuji to, cítím se být v úplné pasti a ještě po všech těchto komentářích se mi to vrývá pod kůži, čím dál víc přicházím na to v čem vlastně jsem.
|
|
|
|
@123456
Důležité to je pro mě, abych věděla na čem jsem. Snažím se nějak pochopit, zda-li má smysl nad tím ztrácet čas a pokoušet se to zachraňovat když mě to tak moc ovlivňuje. Mám k němu pořád city, pořád i po tom všem, ale to je asi důsledek jeho, že si mě dobře omotal. Nevím, je těžké v tom hledat cestu. Nic z toho si navzájem neodpovídá, slova a činy jsou odlišné. A mě to tak vysává, že jsem z toho jen vyčerpaná.
|
|
|
|
@Mallere
Velmi krátce řečeno mě podvádí, lže mi, zpochybňuje mé pocity, můj pohled, někdy až diktuje, jak bych se měla cítit. Pořád mi dělá něco za zády. Vyhýbá se konverzacím, kdy bych chtěla něco ohledně nás řešit, hází vše na mě. Hodněkrát řekl, že jsem blázen, šílená, že patřím na léčení, vždycky když jsem u něj na něco přišla a chtěla se o tom pobavit. A jednou je ke mně milý, laskavý a všímavý, jindy zase jak pes, neustále po mně útočí, bývá agresivní a když není po jeho, tak mi to dá vždycky dostatečně pocítit. Často cítím, že se snaží se mnou manipulovat, drží mě v nejistotě a snaží se působit, že je víc než já. Takhle bych mohla pokračovat dál, je toho spousta.
Skoro vždy když jsem od něj pryč a k tomu na místě které s ním není spojené, tak úlevu cítím. Na chvíli ta tíha opadne a cítím se živější, veselejší, jen mi to ale nevydrží. Když jsem sama v bytě kde žijeme, tak cítím lehkou úlevu, ale stres a strach nezmizí.
|
|
|
|
Jakože nenapsala jsi moc konkrétně, co přesně dělá. Ale diagnózu bych ti tu stejně nenapsala, protože nejsem psychiatr. Na tu párovou terapii bych šla určitě znova, pokud se nechceš rovnou rozejít. Každopádně hubnutí ze stresu ve vztahu moc normální není. Zkus si představit, že žiješ bez přítele, že od něho odejdeš... Cítíš úlevu?
|
|
|
|
Já myslím, že ani není tak důležité, jestli on je nebo není narcista. Důležité je, že v tom vztahu nejsi šťastná. Ba co víc, jsi tak vystresovaná, až se Ti to podepisuje na zdraví. A to je samo o sobě dost zásadní důvod k ukončení toho vztahu.
|
|
|
|
Problém narcisů je, že tě manipulují, ani o tom nevíš. Snaží se v tobě vzbudit vinu, že je to vlastně vsechno tvoje chyba, snižují ti sebevědomí, aby ses bála odejít a najít si někoho jiného.. Z toho se hrozně špatně dostává.
|
|
|
|
@EIHA
Vybrala jsem si ho, protože jsem se do něj zamilovala v mladém věku a byl jediný, kdo při mě vždycky stál. Teda, vypadalo to tak. Známe se dlouho, přesto, že jsme se v průběhu nebavili pár měsíců a měli výpadky, on byl vždy ten co se vrátil. Ale já to dřív takhle nebrala, že by to bylo špatné. To jsme spolu ještě nebyli. A nám spolu krásně bylo, cítila jsem u něj bezpečí, klid a podporu. Mohla jsem se spolehnout. Ale mraky nějaké byly, vždycky, brala jsem to jako součást růstu ve vztahu.
Svým způsobem asi obelhávám, problém je, že s ním žiju a když není po jeho, tak mi to vždycky spočítá. Hlavně cítím emoční týrání… Když jsem sama a nad vším tím přemýšlím, uvědomím si, že není úplně v pořádku. Jakmile ale jsem poblíž jeho, tak jako bych byla v mlze a už to tak zřetelné není.
|
|
|
|
@Hodislava
Řekla bych, aby od takového člověka dala ruce pryč. Snažím se na to dívám z pohledu třetí osoby, ale vždy to sklouzne zpět. Chcete mi říct, že to všechno je fakt jen iluze? Něco co vytvářel aby si mě držel blízko? To hezké co bylo? Nebo co slibuje? A to, že se dokážeme doplňovat a dobře spolupracovat třeba při práci, to? Cítím se z toho blbě.
|
|
|
|
Tak proč sis ho vybrala? Proto, abys zažívala stresy z jeho manipulací? Lidi si volí jeden druhýho, aby jim spolu bylo líp než samotným. Je to tvoje situace? Nezdá se mi. Chceš trpět intimní život s někým, kdo tě obelhává a omotává?
Nevim, jestli je to zrovna narcista, ale spíš bych řešil, v čem žiješ. Dva lidi spolu mají mít jasno, bez pavučiny lží. Navrhuju, abys tu pavučinu tvrdě vymetla, nebo mu řekla pa pá.
Taky je dobrý se zamyslet, kdo koho oblehává. Jestli se toho třeba nezúčastňuješ taky.
|
|
|
|
Zkus se na to, cos tady napsala, podívat očima své kamarádky. Nebo jako kdyby to psala tvá kamarádka. Co bys jí doporučila?
|
|
|
|
@Tasvata
To mě mrzí a že to k tomu mělo takový dopad. Já tomu pořád nedokážu nějak uvěřit, že se to děje a proč. Nevím jestli takový byl od začátku nebo se to rozvinulo, je to strašně náročné.
|
|
|
|
@Hodislava
Poznávám. Když jsem se ho zeptala, jestli nad sebou někdy přemýšlel a neříkal si, jestli netrpí nějakou poruchou nebo zda-li není přímo ten Narcista, tak první reakce byl výsměch do obličeje. Následně tvrdil, že proč by nad něčím takovým měl vůbec přemýšlet? Tak třeba proto, že já nad sebou nejednou přemýšlela, ale to mu nejde vysvětlit. Byla jsem s ním na párové terapii, zatím první schůzka za námi. Říct ale, že by se mu chtělo jít nelze, snažil se z toho jakkoliv kroutit a tvrdil, že má strach o věcech mluvit. Z toho celého sezení jsem měla pocit, že se mě jen snažil nepřímo zesměšnit. Neříkal ty situace tak jak byly, ale dal jim jiný kontext, aby byly dost ponižující a zlehčené, že je jakoby úplně směšné, že je řeším a nějak si beru. Nevím zda to bere jako výzvu nebo jen další hru, nerozumím tomu, jsem zmatená a pořád mě to tlačí k tomu abych pochybovala o sobě.
|
|
|
|
Je to podobné jako s alkoholikem. Pokud sám nechce, tak ho z toho nedostaneš. Stáhne tě naopak s sebou. Jiné je to v tom, že narcis na to nedojede. To on neumí. Ikdyž tě zničí, dovede tě do blázince, obrátí to proti tobě a vyvázne z toho bez poskvrnky. Protože on nemá nic takového jako je svědomí. A pokud je období, kdy máš pocit, že mu to začíná docházet a že se kaje, tak věř, že ne. To je jen hra na tebe, abys mu neutekla a neprokoukla ho.
Nicméně jestli je nebo není narcis, to by asi posoudil jen psychiatr. Ke kterýmu ho ale bohužel nedostaneš. Narcis nikdy, nikdy, nikdy!!! nepřipustí, sám sobě ani jiným, aby byl odhalen. On je prostě přesvědčený, že v něm problém není. Je-li někde problém, geniálně prokáže, že jeho se to netýká.
Tak leda tak. Poznáváš ho v tom?
|
|
|
|
Tohle jsem prožila před 5 lety tělo mi to dávalo najevo taky způsobem ale já spíš pribirala. Vysoká hladina kortizol. To co cítíš je kognitivni disonance. Moje rada utec. A nenech si nakecat opak.
|
|
|
|
22 
40 
24 
