no nevím jestli to brát jako lichotku od svitaváku, prý tady ve své genialitě píše vše obráceně

a to s tím okřiknutím mě jsi udělala naposledy... nebudeš takhle se mnou jednat, vůbec netušíš koho se zastáváš a je mi jedno, že to netušíš, ale nenechám na sebe takhle štěkat, je ti to jasný? já stojím vždycky na té světlé straně a nenechám nějakýho idiota, co se chová jako idiot k ostatním najednou otočit a přestat vidět to idiotství

nezajímá mě tvůj názor, prostě ti to jen oznamuju

Dík, svitaváku!

Jsi ta nejúchvatnější žena na světě!

Sorry, já musel

Nebojím se, že ty bys to neustalá. Líbí se mi jak nemáš problém napsat každému co zaslouží, sympatický projev v místní oáze pokrytcu. Jen tak dale

To rád slyším nebo čtu. Mně se daří obdobně. Pomalu zavírám věci, které mám rozdělané. Sice je jich ještě hromada přede mnou a další se rýsují, ale aspoň už mám nějaké výsledky. Teď jsem dodělal garnyže v celém bytě a přemýšlím, že si půjdu zaházet balónkem o tenisovou zeď, abych si procvičil reakce a chytání balónku. Když všichni spí, tak nikomu nevadí, když nejsem doma a všechno má přitom zavřeno, takže jediná možnost je zabavit se sám se sebou. Ještě bych si mohl zaběhat, ale do toho se mi moc nechce, nebo si sednout a zase něco namalovat. Měl bych ještě dodělat dokumentaci ke změně DMARC policy, ale na to mám celé dopoledne.

Byl jsem u své psychiatričky... zvláštní, jak psychiatr v ženském rodě se mi nějak nezdá... je to divné slovo. Takové umělé, ale přitom je asi správně. Brrr... No a tak mám diagnostikovanou bipolární poruchu pravděpodobně typu 2, což znamená, že nemám tak extrémní mánie, abych zažíval bludy a věřil ve své nadpřirozené schopnosti, ale stále je to prý problematické a asi má pravdu... jsem více impulzivní, ukecaný a družný a více hazarduji... sice prý už mám trochu nadhled, ale zrovna tato epizoda je taková, že dosahuje skoro mánie. Je to stejně zajímavé, přijde mi, že vím, o čem mluví, ale že nemluví o mně... ale přitom vím, že ano a že má pravdu, jen to teď nedovedu asi dobře přijmout.

Například, když jsem jí řekl, co všechno se mi honí v hlavě, a ona se pak ještě párkrát zeptala a nakonec mi řekla, že není normální, aby člověk neustále přemýšlel nad souvislostmi a nad tím, co bude dělat, a že je na mě poznat, že nepřestávám myslet... v tu chvíli jsem vůbec nechápal, že někdo myslí jinak než já, s odstupem vím, co tím chtěla říct, ale v tu chvíli jsem to vůbec nedovedl pochopit a začal se s ní o tom dohadovat.

No a za pár týdnů budu mít první KBT terapii, tak jsem zvědavý. Je zajímavé, že teď mě tolik nebaví skládat a hrát si se psaným jazykem, raději maluji nebo dělám věci rukama... každá ta epizoda je jiná... aspoň během této nepodvádím, i když nápady jsem už měl, ale je tolik věcí, co dělat, že je lehčí odolat. Jsem zvědavý, jak dlouho bude trvat. Chtěl bych toho dokončit co nejvíc... a zjistil jsem, že melatonin mně dovede uspat na 2-3 hodiny, takže si ho dávám nad ránem, pokud se mi nechce zajít si zaplavat a tím se trochu udržuji, neboť když jsem nespal ten týden, tak jsem cítil, jak to tělo úplně nedává.

Přemýšlím, proč se to teď tak vrátilo, připomíná mi to vlny, které jsem zažil v UK... jen tam to bylo o něco silnější... a ten konec byl hrozný. Sranda je, jak si člověk pamatuje jen něco... vím, že jsem tam byl na dně, ale detaily si nevybavuji... vybavuji si ty fajn věci, ale to, co následovalo, to jen vím, že bylo, nevybavuji si z toho skoro nic a to, co si pamatuji, mi stačí... mozek funguje zvláštně. :D

Ahoj, jak se daří?

Jasně, každý den aspoň 3 reporty. A v neděli velkej celotydenni souhrn

Si o mě píšete i maily? Bože :D

“Myslel jsem, že si jedna z nich”
“ Michal - jo? Na určitém levelu s ní jako s trpící soucitim, ale nesouhlasím s tím, že svůj obraz oběti zneužívá k tomu,aby mohla škodit”
…
Né, jen jsem tě chtěl trochu pozlobit…
Vzpomínám si, že ses jí někdy kvůli něčemu zastávala, ale už nevím o co šlo, já ty její litánie v podstatě nečtu. Zaujaly mě akorát ty litinové nitě v obličeji.

Akorát, že když nespíš,jedeš na dluh. Kterej stejně budeš muset splatit. Snad ne ve sprše nebo hůř, třeba v bazénu nebo autě...

Njn přijdou, já vin ze přijdou, ale třeba už nebudu muset spát ve sprše… i když možná jo.. nevím. Až tu úplně přestanu odepisovat, tak to asi přišlo. Jsem zvědavý jak slouho vydržím, chtěl bych co možná nejdelší. To je ta věc, miluji tenhle stav, je chaoticky ale vlastně dokonalý… a nechci ho změnit. Je zajímavé ze si ho uvědomuji, asi je tak moc mimo že vím že jsem jiný… ale a tak se snažím kontrolovat a zároveň to nejde a ja si to neuvědomuji, většinou mě na to někdo upozorni a ja se pak snažím zklidnit, nejvíc asi přítelkyně, která mi několikrát za den říká že mě nestíhá… každopádně to zvládnu, mám každý den 23-24 hodin… kdy na všem makám. Je to nejlepší pocit.:D

Díky za sdílení, děláš toho teď fakt hodně a bez spánku si to vůbec neumím představit. Ten pokec v sauně ti věřím, já to psala z pohledu,jak to mohlo působit (a nejspíš i pusobilo) na toho typka. Život je plný nedorozumění

Léky zvazujes... a nehrozí,že když je brát nebudeš, tak po hypomanicke fázi přijdou zase hrozne propady?
Asi je těžké přinutit se tlumit nával energie, který teď zazivas, jen si říkám, jestli všechny ty práce a projekty,které si teď sjednas a naplanujes, tě pak o to víc nesejmou, až jednou zase přijde propad a nebudeš mít sílu ani na běžné veci, v nejhorším ani vstát z postele. Jsem jen laik, ale mám pocit,že takhle prášky fungujou - hodí tě někam do normálu, středu, a osekaji ty největší výkyvy nahoru a dolů.

a koukalas na mail?

To rád slyším, i když je to zcela obecné. Co je nového u mě? Mám další vlnu, ale je intenzivnější. Uvědomuji si ji tím, že vůbec nespím a mám problém udržet pozornost. Po dlouhé, předlouhé době jsem se uchýlil ke tužce a bloku, protože to je jediná možnost, jak se někdy vyznat v tom, co mě napadá. Toho je docela dost. Dokončuji jednu část projektu, můj šéf je z toho na prášky, ale mně je všechno jasné. Z toho jeho vyšilování a nervozity tak nějak čerpám energii. Jemu tím pomáhám a já pak můžu bezespánku fungovat nonstop asi týden, než mě tělo přestane poslouchat a já vytuhnu na 3-4 hodiny. Naplánoval jsem úpravu celého bytu, novou kuchyň a začal kreslit.

Přítelkyně teď ví o tom, co se se mnou děje. Sice čekám na oficiální diagnózu, ale předběžná je cyklotymie, nebo bipolární porucha... a já jsem teď teda v hypomanické epizodě.

Mám brát léky, ale nevím, jestli chci. Je mi dokonale a dříve jsem to zvládal bez léků… Sranda je, že když se ten psychiatr v krizovém centru, kam mě odvedla přítelkyně, ptal na minulost, tak jsem mu byl schopný popsat předešlé vlny, od kdy je mám, a taky i pár blbých věcí, které jsem zažil, když jsem byl v Londýně, ale většinu věcí mám v mlze. Pamatuji si jen ty normální stavy… teda asi hypomanické, možná manické… kdo ví… Ty propady z té doby jsou dost mlhavé, jen vím, že byly asi nejhorší, co jsem kdy zažil. Mozek má své cesty, jak se vypořádat s problémy.
No, takže čekám. Někdy se v sobě doslova topím, nedovedu přestat myslet a jindy je to dokonalost... a časem přijde pád... vše, co jde nahoru, jde dolů... Já jsem čekal právě období dole, možná normálu. Ta nová vlna mě hodně zaskočila, a to taky tou intenzitou.
Dneska jsem se rozhodl, že udělám projekt na náš barák ohledně solárních panelů a rozšíření lodžií, nemůžu se dočkat. Teď studuji všechny nabídky a k tomu studuji podklady na certifikaci na softwarového inženýra. To mi umožní, *abych se z inženýra stal architektem. Bude to super. Jo a vty sauně jsem ji fakt nebalil, nebyls můj typ, jen měla hezké tetování a já se potřeboval s někým bavit…

Ahoj, docela dobře
Co nového u tebe?

Ahoj,
Jak se daří?

máš to tam

No jak na to naráží tady ten Wolf... o pár příspěvků níže...

Jé, pochlub se, co jsi tenkrát vyváděla